Сидят два рыбака на водоеме, один молодой, другой старый. Старый таскает карасей один за одним, а у молодого всё глухо как в танке. Тогда молодой спрашивает у старого: - на чё ловишь? Старый: - на червя. Молодой: - тьфу ты, а я на перловку. Встречаются через неделю на том же водоеме. История та же. У старого прёт, а у молодого по нулям. Молодой снова спрашивает: - на че ловишь то? Старый: - на перловку. Молодой: - bля, а я на червя. Слушай, а как ты определяешь когда ловить на перловку, а когда на червя? Старый: - а я утром когда просыпаюсь смотрю под одеяло, если ОН лежит на право - значит лови на червя, ну а если на лево - то на перловку. Молодой: - ну а если прямо стоит? Старый: - если прямо стоит, но НАХРЕНА МНЕ ЭТА РЫБАЛКА НУЖНА!!!
- Весна. Администрация края на рыбалку собирается. - С чего ты взял? - Да куда ни глянь - улицы перерыты, червей ищут. - Да то трубы меняют! - Вот на червя и меняют!
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, как ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции! Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше"... У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят! Милллая, я сссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" - Пил. Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: - Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: - Ну нет у нас милиции. . Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! жила-была девушка Робин-Гуд у богатых брала,бедным давала
Муж собирается на рыбалку пакует рюкзак Жена: - Дорогой, может лучше пойдём в ресторан? - Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье - ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи? Разговаривают два рыбака: - Я вчера щука поймал, прям как моя рука! - Врешь, таких волосатых щук не бывает!
Всем привет! Хорошие анекдоты, провёл время с удовольствием. Я тоже в свободное время коллекционирую интересные материалы о рыбалке, кому интересно (есть и видео и анекдоты): http://vmaske.ru/tag/Рыбалка
Собрались двое на рыбалку,приехали,обмыли приезд.разожгли костер обмыли накачали лодку обмыли,и поплыли сети ставит... с утра просыпаются а сеть вся по прибрежной траве раскинута. Один другому:ты где сети ставил?? другой отвечает:где ты греб там и ставил!
- Кать, я тебе цветы подарил? - Подарил. - Я с тобой в ресторан сходил? - Сходил. - Я с тобой по магазинам походил? -Походил. - НУУУУ! - Что НУ? - Я борщ, который твоя мама приготовила, съел? - Съел. - Я добавки попросил? - Попросил. - Я с твоей собакой погулял? - Погулял. - НУУУУ! - Что НУ? - Я твою прическу новую заметил? - Заметил. - Я побрился? - Побрился. - Я Дом-2 с тобой обсудил? - Обсудил. - НУУУУ! - Что НУ? - Я все твои фотоальбомы посмотрел? - Посмотрел - Я тебя на фотографии класса нашел? - Нашел - Я с тобой переспал? - Переспал - НУУУУ! - Что НУ? - Я могу на рыбалку ехать А?
