Анекдоты про рыбалку

Старый, добрый

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

Нда...много анекдотов связанно с нашим увлечением...

Уходит муж на зимнюю рыбалку, вышел на улицу, а там пасмурно, холодно, метель. Плюнул и вернулся домой...залазит под одеяло к спящей жене, а она ему спросонья: "ну, что, любимый, замёрз? А мой дурак на рыбалку попёрся."

Один рыбак говорит другому:

- Я поймал лосося на 72 килограмма.

- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит

другому:

- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

- Какая?

- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и

рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с

крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,

тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик

наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:

- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

 

Обновлено в 10:09

 

Жена:

- Какой у тебя вчера был улов?

- Шесть лещей.

- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Разговор двух подруг.

- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,

оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом

слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы

больше, чем он...

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:

"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до

любого размера".

Рыбацкая примета: Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:

- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?

- Конечно.

- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?

- Да нет, это будет чудом...

Карась - карасю:

- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Две лодки с рыбаками на середине плеса ранним утром....

Вдруг у одного поклевка..спининг в дугу - вываживание продолжалось 10 минут. Второй наблюдает за всем происходящим и видит, что вместо рыбы на руках у рыбака

лежит русалка. Тот подержал её и бросил вводу.

Второй кричит:

- Ты что наделал???!!!????

А он разводит руки в стороны и расстроенно отвечает:

- А как???

А это не анекдот, но очень нравится.

Эх, - вздыхали рыбаки, - Это разве судаки?

Раньше вытащишь, бывало, хвост бывало с полруки!

-Эх, - вздыхали судаки, - Раньше были червяки...

Червяком одним бывало наедалось полреки!

-Эх, - вздыхали червяки, - Раньше были рыбаки!..

Мы послушать их, бывало, сами лезли на крючки!

Пошёл мужик на зимнюю рыбалку , взял с собой собаку . Пришёл на озеро , просверлил лунку и сидит рыбачит , собака сидит рядом . Вдруг из лунки появляется коровья морда и говорит " мужик дай закурить" . Мужик дал закурить .Корова говорит " а прикурить " . Мужик дал прикурить . Корова выпустив дым в лицо мужику исчезла . Мужик сидит смотрит то на лунку то на собаку , то на лунку то на собаку , а собака и говорит " ачо я , ачо я то , я сама о..балдела "

Это очень грустно...

[ATTACH]74[/ATTACH]

Встречает лещ ерша.

- Как дела пучеглазая колючка? - спрашивает лещ.

- Да отлично, только что червей классных наелся.

- И где ж тебе так фартануло?

- Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.

- Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.

Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:

- Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

*****

Встречаются два друга-рыболова:

- Как дела?

- Да вот, не знаю, что жене подарить... Завтра у нее день рождения, а я на рыбалку собрался!

Скачать игру Русская рыбалка 1,6

инструкция по скачиванию

- А что думать, ты домой трезвым приди - лучший подарок!

- Думаешь? У нее ж ведь не круглая дата!

*****

Плывет жаба, видит, карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, вообщем, "колбасит" его по полной программе. Жаба говорит ему:

- Карась, ты что тут делаешь?

- Как что, рыбаков жду!

- Тебе жить надоело?

- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте: я приманка, а он в камышах спрятался...

*****

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:

-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.

У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!

-А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.

-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.

*****

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.

- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!

Всплывает тигровая акула:

- Ну?

*****

Идет мужик с рыбалки в ведре две щуки на встречу ему рыбинспекция...

говорят -"опа мужик иди сюда ты что незнал что сечас запрет на рыбалку"

мужик - "да вы че ребята я их еще с мальков в аквариуме вырашивал дресеровал, отпускаю в реку они плавают свищу возрашяються"

ну они не веря типа? не неможет быть.

он - "ну пошли я покожу.. "

потходят к реке он выпумкает рыбу

они такие - "ну свисти"

мужик... "зачем???"

инспектор - "... ну чтоб рыба выплыла"

мужик - "какая рыба???"

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...

На третий час в ванную заходит жена:

- Ладно, хрен с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!!!

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:

- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?

- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?

- Да буду тебе должна, он только что утонул...

 

Обновлено в 13:47

 

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и

пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:

- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!

8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и

опять свеpлить.

- МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!

И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...

- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!

Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:

- Да кто это говоpит ?!!!

- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!

Эту историю мне рассказал мой первый свекр(заядлый рыбак и "большой любитель водовки":neutral:). Рассказывал от первого лица, вроде, как с ним эта история произошла.

Попробую я ее пересказать "от имени" свекра:o...

Дело было в конце 70-х годов. Собрались мы с друзьями как-то летом на ночную рыбалку. В пятницу вечером сели на электричку и поехали.. В электричке, как и положено, начали "обмывать" предстоящую рыбалку. От Москвы до нужной нам станции мы ехали почти три часа и "приговорили" не одну бутылку. Кое-как вышли на нужной нам станции и побрели шатаясь, и спотыкаясь в сторону реки. На этой реке мы уже рыбачили несколько раз, в принципе дорогу мы могли и "на ощупь найти", но.... "Черт нас дернул" по дороге еще пару бутылок "приговорить", а дальше я уже ничего не помню...

Очнулся я ранним утром от холода и вижу "картину маслом".

Мои друзья спят "вповалку" на траве, а удочки уже почему-то закинуты в....капустное поле.:eek: Оказывается мы ночью "с пьяных глаз" приняли, серебрящиеся в свете луны, капустные листья за реку и "начали рыбалку" на краю капустного поля..

На озере покачиваются на волнах две лодки,

первая - сверкающий новизной катер со 120-и

сильной ямахой, GPS , ящик для приманок до верху

набит крутыми воблерами, у прикинутого по

последнему писку хозяина в руках спининг шимано

с 3-х скоростным мультипликатором за штуку

баксов. Не поймано ни одной рыбы.

Вторая - утлая, видавшая жизнь деревянная

шестовая лодчонка. Её хозяин - беззубый старикан,

в руках которого дремучий бамбуковый спининг с

ржавой невкой и блесной изготовленной из

столовой ложки. Старик таскает здоровенных щук

одну за другой.

Хозяин первой лодки с досадой:

- ну почему так нсправедливо устроен мир,

одним всё, другим ничего?

Не совсем анекдот, но все же..

Вот, тоже понравилось...

класс :-)

Пошел мужичок на рыбалку и сына-подростка с собой взял. Пришли, разложил снасти, забросил удочки, сын у палатки сидит, типа учится. Забросывал-забрасывал - не клюет. Дай, думает, приманку поменяю.

Говорит сыну:"Дай-ка, сынок, там кашу манную, попробую на неё."

Сын:"Пап, а я её съел..."

Отец:" Тогда давай хлеб...."

Сын:"Пап, я и хлеб съел..."

Отец:"Тьфу! Тогда доедай червяков и пошли домой!"

Один рыбак рассказывает коллегам как дойти до нового места:

Идете через лес на восток, дальше переходите дорогу, проходите канапляное

Поле, и вот она... Говорящая река!!!

 

Обновлено в 04:00

 

-Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить форель?

-Помню, дорогая

-Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!

[

Из особенностей финской национальной рыбалки:

- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?

- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.

- Ну, а зимой как?

- А зимой мы рыбу не ловим.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый: Друг, подскажи на что ловишь?

Второй: На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.

Продавщица: -Что уже поймали?

- Нет, но место знаю.

 

Обновлено в 16:31

 

Новичок, впервые поехавший на рыбалку, видит, что его опытный приятель бросает в воду кашу.

-Зачем ты это делаешь? – удивился он.

-Видишь ли, у меня очень ленивая жена, а я так люблю щуку, фаршированную кашей.

Много анекдотов про рыбалку. Особенно понравились на тему - О ЧУКЧАХ И ДРУГИХ РЫБАКАХ

Читайте здесь. Очень смешно!!!

klevanet3.narod.ru/ochukchahidr.html

про Армян 5 баллов

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане,подальше от всех.

Сидит в новой,крутой яранге,весь упакован,все атрибуты сладкой жизни,играет в компьютер...

Полночь..

Вдруг залетают братки в масках,берут его за портки и тащат к проруби...

Берут за ноги и с криками:золото,бриллианты где с@ка?

Отпускают головой в прорубь

Баксы,евро,фунты где?

И опять в прорубь головой..

Чукча захлебываясь от воды..

Музики,в конце концов вы мне или маску дайте или глубже опускайте..? Я не хр..а не вижу!!!!!

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:

- Вчера с хозяином на охоте была.

- И шо?

- Ходили на медведя.

- И шо?

- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!

- И шо?

- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!

- И шо?!

- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!

- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!

- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"

 

Обновлено в 02:01

 

Два рыбака рыбу ловят.

- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.

- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Карикатуры!!

, Для создания семьи ищу женщину, интересующуюся рыбалкой, умеющую чистить рыбу и варить уху, имеющей лодку с мотором. Фото лодки и мотора обязательно!,

Вот такой рассказик нашёл:[ATTACH]834[/ATTACH]

Продолжение:[ATTACH]835[/ATTACH]

... И окончание:[ATTACH]836[/ATTACH]

Где то я этот рассказ читал смеялся до слез!!!

"Просмеялся" до слез

Жена, дочищая на кухне бог знает какой килограмм рыбы, с мольбой обращается к мужу- дорогой, я тебя очень прошу, на рыбалке, как все, пей водку!!

Русский и чукча пошли на озеро рыбачить.

Пришли на самую середину озера, просверлили лунки, сели рыбачить.

Вдруг видят к ним от берега бежит белый медведь.

Русский в панику, а чукча спокойно раздевается, одевает спортивные штаны, кроссовки....

Русский спрашивает:

-Ты что чукча не знаешь, что белый медведь до 60 км/ч скорость развивает?

А чукча ему в ответ:

-А я с ним соревноваться не собираюсь. Мне главное тебя обогнать.

Анекдот

жена на кухне чистит рыбу много рыбы

и просит мужа

дорогой очень прошу тебя на рыбалке пей пожалуйста пей

-Я вчера поймал щуку, во, прям как моя рука...

- Да не свисти ты, волосатых щук не бывает...

Парень с девушкой приехали на рыбалку.

Закинули удочки.

Через пять минут:

- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?

- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?

- Да буду тебе должна, он только что утонул.

 

Обновлено в 02:02

 

охота без водки-то же самое, что рыбалка без водки

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:

- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.

- Хочу чтобы была одна полоска.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

- Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

- Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?

 

Обновлено в 01:43

 

Два пенсионера собираются на рыбалку.

Один другого спрашивает:

- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

- Да нет. Я в дверь записочку вставил.

- Какую?

- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

 

Обновлено в 01:44

 

Встречает лещ ерша.

- Как дела пучеглазая колючка? - спрашивает лещ.

- Да отлично, только что червей классных наелся.

- И где ж тебе так фартануло?

- Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.

- Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.

Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:

- Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...

На третий час в ванную заходит жена:

-Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

Голос

 

Обновлено в 23:37

 

Пара лежит в постели... раздается телефонный звонок...женщина поднимает трубку... бросает и говорит любовнику - звонил муж сказал что с тобой на рыбалку поехал.