Перейти к публикации

Анекдоты про рыбалку

Опубликовано:

Я его в деревне расскажу - скоро собираюсь - начало сентября!!! Главное, чтобы не получилось, как в анекдоте!!!

Ссылка на сообщение
Опубликовано:

Если не будет клевать, то мы по 100 грамм - это тоже успокаивает!!!

Ссылка на сообщение
Опубликовано:

Увлекаться надо рыбалкой, а это так для хорошей доброй беседы.

Ссылка на сообщение
Опубликовано:

Ну , а если согласен ? тогда наливай!!! Иван , ты где рыбачишь?

Ссылка на сообщение
Опубликовано:

В основном Кореновскийй, Динской и Тимашевскийй районы

Ссылка на сообщение
Опубликовано:

Сидит мужик на берегу озера, рыбу удит. Клёва совсем нет. Мужика уже на сон стало клонить, как вдруг из воды выныривает маленький лягушенок и говорит: - Дядинька?

Мужик: -ну чё тебе?

Лягушенок: - а можно я вокруг Вашего поплавка немного поплаваю?

Мужик: - ну поплавай, только тихо, рыбу не распугай.

Мужик дальше дремать, а лягушенок плавал, плавал и опять:-Дядинька?

Мужик: -ну чё тебе еще, достал.

Лягушенок: - а можно я поныряю с Вашего поплавка?

Мужик: - да ныряй, только тихо, рыбу распугаешь.

Мужик снова дремать, а лягушенок опять:-Дядинька?

Мужик: - слышь, ты здолбал, чё надо?

Лягушенок:- дядинька, а как Вас зовут?

Мужик: - ну дядя Вова и чё.

Лягушенок: - дядя Вова, а можно я с вами рядышком посижу?

Мужик:-да сиди, только не пи...ди, а то всю рыбу распугаешь.

Сидят они в двоем, тут из воды другой лягушенок выплывает и говорит

- дядинька, а можно я вокруг Вашего поплапка поплаваю?

Первый лягушенок с берега:

- слышь ты урод, греби отседава, а то всю рыбу нам с дядей Вовой распугаешь. Правильно же, дядя Вова, я говорю?

Ссылка на сообщение
Опубликовано:

У пруда сидит одинокий рыбак.

- Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий.

- Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая.

Ссылка на сообщение
Опубликовано:

Сидит рыбак на рыбалке в камыше. Сидит- сидит, вдруг слышит возглас на всю речку: " Да пошел ты на х..!!!" Подскочил, огляделся по сторонам- камыш высокий - ничего не видно. Сел - сидит ловит. Через пять минут опять звучит тот же самый возглас. Он опять подорвался, смотрел смотрел- не видно ничего из-за камыша. Проходит еще пять минут- выплывает из за камыша другой рыбак на лодке, а вместо весел гребет двумя ложками! Он ему не долго думая говорит: "Слыш! Ты бы еще вилки взял!" .... " ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х...!!!!"

Ссылка на сообщение
Опубликовано:

Сидят два рыбака на водоеме, один молодой, другой старый. Старый таскает карасей один за одним, а у молодого всё глухо как в танке. Тогда молодой спрашивает у старого:

- на чё ловишь?

Старый: - на червя.

Молодой: - тьфу ты, а я на перловку.

Встречаются через неделю на том же водоеме. История та же. У старого прёт, а у молодого по нулям. Молодой снова спрашивает: - на че ловишь то?

Старый: - на перловку.

Молодой: - bля, а я на червя. Слушай, а как ты определяешь когда ловить на перловку, а когда на червя?

Старый: - а я утром когда просыпаюсь смотрю под одеяло, если ОН лежит на право - значит лови на червя, ну а если на лево - то на перловку.

Молодой: - ну а если прямо стоит?

Старый: - если прямо стоит, но НАХРЕНА МНЕ ЭТА РЫБАЛКА НУЖНА!!!

Ссылка на сообщение
Опубликовано:

- Весна. Администрация края на рыбалку собирается.

- С чего ты взял?

- Да куда ни глянь - улицы перерыты, червей ищут.

- Да то трубы меняют!

- Вот на червя и меняют!

Ссылка на сообщение
Опубликовано:

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей — расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна — обманет без труда.

Жить с глупой — это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому

А страшная — позор родному дому.

Вот и приходится, как ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции!

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше"... У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят!

Милллая, я сссёня не пил!

- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"

- Пил.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с

Айболитом? Он же ветеринар!

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:

- Милиция, милиция, убивают!!!

Один полицейский другому, отпивая кофе:

- Ну нет у нас милиции. .

Врач - пациенту:

- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

жила-была девушка Робин-Гуд у богатых брала,бедным давала

Ссылка на сообщение
Опубликовано:

Муж собирается на рыбалку пакует рюкзак

Жена:

- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?

- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье - ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

Один рыбак говорит другому:

- Я поймал лосося на 72 килограмма.

- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Разговаривают два рыбака:

- Я вчера щука поймал, прям как моя рука!

- Врешь, таких волосатых щук не бывает!

Ссылка на сообщение
Опубликовано:

Собрались двое на рыбалку,приехали,обмыли приезд.разожгли костер обмыли накачали лодку обмыли,и поплыли сети ставит...

с утра просыпаются а сеть вся по прибрежной траве раскинута. Один другому:ты где сети ставил??

другой отвечает:где ты греб там и ставил!

Ссылка на сообщение
Опубликовано:

- Кать, я тебе цветы подарил?

- Подарил.

- Я с тобой в ресторан сходил?

- Сходил.

- Я с тобой по магазинам походил?

-Походил.

- НУУУУ!

- Что НУ?

- Я борщ, который твоя мама приготовила, съел?

- Съел.

- Я добавки попросил?

- Попросил.

- Я с твоей собакой погулял?

- Погулял.

- НУУУУ!

- Что НУ?

- Я твою прическу новую заметил?

- Заметил.

- Я побрился?

- Побрился.

- Я Дом-2 с тобой обсудил?

- Обсудил.

- НУУУУ!

- Что НУ?

- Я все твои фотоальбомы посмотрел?

- Посмотрел

- Я тебя на фотографии класса нашел?

- Нашел

- Я с тобой переспал?

- Переспал

- НУУУУ!

- Что НУ?

- Я могу на рыбалку ехать А?

Ссылка на сообщение
Опубликовано:
Ловят два рыбака рыбу. ...

Вот скупердяи!

- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

сувенирное огнестрельное оружие

Как-то не очень хорошо на душе от таких рыбацких анекдотов. Что-то не в таком стиле еще есть? Про тех, кто действительно рыбу ловит?

Ссылка на сообщение
Опубликовано:

1) Жена - мужу:

- Я вижу, ты опять ничего не поймал!

- Нет, я поймал одну рыбину.

- И где же она?

- Плавает где-то с моим спинингом…

2.

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.

- Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.

- А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!". Она тебя сама выгонит.

Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду".

Ссылка на сообщение
  • Создать...