Опубликовано: 14 августа 2011 Опубликовано: 14 августа 2011 Я его в деревне расскажу - скоро собираюсь - начало сентября!!! Главное, чтобы не получилось, как в анекдоте!!! Ссылка на сообщение
Опубликовано: 14 августа 2011 Опубликовано: 14 августа 2011 Если не будет клевать, то мы по 100 грамм - это тоже успокаивает!!! Ссылка на сообщение
Опубликовано: 14 августа 2011 Опубликовано: 14 августа 2011 Это иногда помогает, главное сильно не увлекаться Ссылка на сообщение
Опубликовано: 14 августа 2011 Опубликовано: 14 августа 2011 Увлекаться надо рыбалкой, а это так для хорошей доброй беседы. Ссылка на сообщение
Опубликовано: 14 августа 2011 Опубликовано: 14 августа 2011 Ну , а если согласен ? тогда наливай!!! Иван , ты где рыбачишь? Ссылка на сообщение
Опубликовано: 14 августа 2011 Опубликовано: 14 августа 2011 Реки и озера Краснодарского края Ссылка на сообщение
Опубликовано: 14 августа 2011 Опубликовано: 14 августа 2011 Краснодарский край большей - где конкретней? Ссылка на сообщение
Опубликовано: 14 августа 2011 Опубликовано: 14 августа 2011 В основном Кореновскийй, Динской и Тимашевскийй районы Ссылка на сообщение
Опубликовано: 14 августа 2011 Опубликовано: 14 августа 2011 Если назовёшь название рек и озёр будет понятней. Ссылка на сообщение
Опубликовано: 29 августа 2011 Опубликовано: 29 августа 2011 Сидит мужик на берегу озера, рыбу удит. Клёва совсем нет. Мужика уже на сон стало клонить, как вдруг из воды выныривает маленький лягушенок и говорит: - Дядинька? Мужик: -ну чё тебе? Лягушенок: - а можно я вокруг Вашего поплавка немного поплаваю? Мужик: - ну поплавай, только тихо, рыбу не распугай. Мужик дальше дремать, а лягушенок плавал, плавал и опять:-Дядинька? Мужик: -ну чё тебе еще, достал. Лягушенок: - а можно я поныряю с Вашего поплавка? Мужик: - да ныряй, только тихо, рыбу распугаешь. Мужик снова дремать, а лягушенок опять:-Дядинька? Мужик: - слышь, ты здолбал, чё надо? Лягушенок:- дядинька, а как Вас зовут? Мужик: - ну дядя Вова и чё. Лягушенок: - дядя Вова, а можно я с вами рядышком посижу? Мужик:-да сиди, только не пи...ди, а то всю рыбу распугаешь. Сидят они в двоем, тут из воды другой лягушенок выплывает и говорит - дядинька, а можно я вокруг Вашего поплапка поплаваю? Первый лягушенок с берега: - слышь ты урод, греби отседава, а то всю рыбу нам с дядей Вовой распугаешь. Правильно же, дядя Вова, я говорю? Ссылка на сообщение
Опубликовано: 8 сентября 2011 Опубликовано: 8 сентября 2011 У пруда сидит одинокий рыбак. - Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий. - Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая. Ссылка на сообщение
Опубликовано: 8 сентября 2011 Опубликовано: 8 сентября 2011 Сидит рыбак на рыбалке в камыше. Сидит- сидит, вдруг слышит возглас на всю речку: " Да пошел ты на х..!!!" Подскочил, огляделся по сторонам- камыш высокий - ничего не видно. Сел - сидит ловит. Через пять минут опять звучит тот же самый возглас. Он опять подорвался, смотрел смотрел- не видно ничего из-за камыша. Проходит еще пять минут- выплывает из за камыша другой рыбак на лодке, а вместо весел гребет двумя ложками! Он ему не долго думая говорит: "Слыш! Ты бы еще вилки взял!" .... " ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х...!!!!" Ссылка на сообщение
Опубликовано: 12 сентября 2011 Опубликовано: 12 сентября 2011 Сидят два рыбака на водоеме, один молодой, другой старый. Старый таскает карасей один за одним, а у молодого всё глухо как в танке. Тогда молодой спрашивает у старого: - на чё ловишь? Старый: - на червя. Молодой: - тьфу ты, а я на перловку. Встречаются через неделю на том же водоеме. История та же. У старого прёт, а у молодого по нулям. Молодой снова спрашивает: - на че ловишь то? Старый: - на перловку. Молодой: - bля, а я на червя. Слушай, а как ты определяешь когда ловить на перловку, а когда на червя? Старый: - а я утром когда просыпаюсь смотрю под одеяло, если ОН лежит на право - значит лови на червя, ну а если на лево - то на перловку. Молодой: - ну а если прямо стоит? Старый: - если прямо стоит, но НАХРЕНА МНЕ ЭТА РЫБАЛКА НУЖНА!!! Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 октября 2011 Опубликовано: 27 октября 2011 - Весна. Администрация края на рыбалку собирается. - С чего ты взял? - Да куда ни глянь - улицы перерыты, червей ищут. - Да то трубы меняют! - Вот на червя и меняют! Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 октября 2011 Опубликовано: 27 октября 2011 Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, как ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции! Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше"... У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят! Милллая, я сссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" - Пил. Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: - Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: - Ну нет у нас милиции. . Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! жила-была девушка Робин-Гуд у богатых брала,бедным давала Ссылка на сообщение
Опубликовано: 9 ноября 2011 Опубликовано: 9 ноября 2011 Муж собирается на рыбалку пакует рюкзак Жена: - Дорогой, может лучше пойдём в ресторан? - Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье - ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар? Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи? Разговаривают два рыбака: - Я вчера щука поймал, прям как моя рука! - Врешь, таких волосатых щук не бывает! Ссылка на сообщение
Опубликовано: 16 января 2012 Опубликовано: 16 января 2012 Собрались двое на рыбалку,приехали,обмыли приезд.разожгли костер обмыли накачали лодку обмыли,и поплыли сети ставит... с утра просыпаются а сеть вся по прибрежной траве раскинута. Один другому:ты где сети ставил?? другой отвечает:где ты греб там и ставил! Ссылка на сообщение
Опубликовано: 8 февраля 2012 Опубликовано: 8 февраля 2012 - Кать, я тебе цветы подарил? - Подарил. - Я с тобой в ресторан сходил? - Сходил. - Я с тобой по магазинам походил? -Походил. - НУУУУ! - Что НУ? - Я борщ, который твоя мама приготовила, съел? - Съел. - Я добавки попросил? - Попросил. - Я с твоей собакой погулял? - Погулял. - НУУУУ! - Что НУ? - Я твою прическу новую заметил? - Заметил. - Я побрился? - Побрился. - Я Дом-2 с тобой обсудил? - Обсудил. - НУУУУ! - Что НУ? - Я все твои фотоальбомы посмотрел? - Посмотрел - Я тебя на фотографии класса нашел? - Нашел - Я с тобой переспал? - Переспал - НУУУУ! - Что НУ? - Я могу на рыбалку ехать А? Ссылка на сообщение
Опубликовано: 12 февраля 2012 Опубликовано: 12 февраля 2012 :thumbsup::thumbsup:5+ Ссылка на сообщение
Опубликовано: 19 февраля 2012 Опубликовано: 19 февраля 2012 “Диалоги о рыбалке” от Уральских пельменей Ссылка на сообщение
Опубликовано: 18 сентября 2012 Опубликовано: 18 сентября 2012 Ловят два рыбака рыбу. ... Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. сувенирное огнестрельное оружие Как-то не очень хорошо на душе от таких рыбацких анекдотов. Что-то не в таком стиле еще есть? Про тех, кто действительно рыбу ловит? Ссылка на сообщение
Опубликовано: 6 апреля 2016 Опубликовано: 6 апреля 2016 1) Жена - мужу: - Я вижу, ты опять ничего не поймал! - Нет, я поймал одну рыбину. - И где же она? - Плавает где-то с моим спинингом… 2. Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. - Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. - А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду". Ссылка на сообщение
Участники Опубликовано: 12 декабря 2021 Участники Опубликовано: 12 декабря 2021 Тосты про рыбалку https://etost.ru/toasts/interesting/138/ Ссылка на сообщение
Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы ответить.